Když už mě knížka začala unavovat, vzala jsem telefon a mrkla na Facebook. Ano, příšerná neřest, ale nemohla jsem si pomoci. I v ty tři ráno, jsem musela být "in".
A narazila tam na NĚCO, o co se s vámi chci podělit. Je to už tolikrát kopírované, že není známý autor... Tak se mu omlouvám za půjčení.
A v momentě zveřejnění je to stejně majetkem Facebooku.
Tak prosím, třeba vás to pobaví stejně, jako mě:
![]() |
zdroj |
"Pondělí. Začal třetí týden školky.
Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky
meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka
zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu
a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se
oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na
mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel
vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to
tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl
pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke které přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mě a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkrement na okenní tabulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili tím to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA, RUDOLFE, TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci? Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte, jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nesmíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!” "
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke které přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mě a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkrement na okenní tabulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili tím to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA, RUDOLFE, TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci? Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte, jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nesmíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!” "
Krásný usměvavý den...Kat....
Dooost dobrý:-D!
OdpovědětVymazatLIKE
Že, taky jsem se pobavila :D .....
VymazatKrásný den...Kat....
a znáš Čeňka? :D
OdpovědětVymazathttp://fotruv-denik.blog.cz/
Neznám...., teda teď už jo :) Děkuju za tip... Krásný den...Kat....
VymazatSmála jsem se, přestože jsem tento příběh z pera pana Cabicara četla už dřív.
OdpovědětVymazatViz- http://atakseptam.blogspot.cz/2015/02/zazrak-aneb-diky-pane-cabicar.html
Výborně, děkuju za vypátrání autora :)
VymazatKrásný den...Kat....
Přiznávám se, že jsem na tenhle blog dneska narazila náhodou...a tenhle příspěvek mě dostal...jsem sice v práci, ale můj smích musí být slyšet až v nejvyšším patře a takovéhle slzy smíchu mi hodně dlouho netekly :D
OdpovědětVymazatMilá Blanche, vítej :). Jojo, tahle perla stála za to. Třeba někdy něco tak vtipného taky napíšu... :)
VymazatPřeju Ti krááásný a veselý den :)...Kat....
Mam uplne stejnou situaci jako Blanche. Valim se tady smichy v kancelari, az mi tecou slzy. Takovy ten festovni smich, ldu se trese branice, jsem teda uz delsi dobu nemela. Diky moc!
OdpovědětVymazatVůbec není za co děkovat.... :) Smích léčí...., a nikdy ho není dost!!
VymazatKrásný den...Kat....
https://bayanlarsitesi.com/
OdpovědětVymazatYenibosna
Anadolu Kavağı
İçerenköy
Yeşilköy
J08
Antalya
OdpovědětVymazatKonya
Adana
Ankara
Van
5W0YL
Konya
OdpovědětVymazatKayseri
Malatya
Elazığ
Tokat
7SVJB
uşak
OdpovědětVymazatvan
hakkari
elazığ
bingöl
AP4P
görüntülüshow
OdpovědětVymazatücretli show
8P51
https://titandijital.com.tr/
OdpovědětVymazatağrı parça eşya taşıma
maraş parça eşya taşıma
muğla parça eşya taşıma
uşak parça eşya taşıma
DD0N11
ankara parça eşya taşıma
OdpovědětVymazattakipçi satın al
antalya rent a car
antalya rent a car
ankara parça eşya taşıma
GO434
amasya evden eve nakliyat
OdpovědětVymazateskişehir evden eve nakliyat
ardahan evden eve nakliyat
manisa evden eve nakliyat
karaman evden eve nakliyat
T76
D495F
OdpovědětVymazatAdıyaman Şehirler Arası Nakliyat
Denizli Lojistik
Iğdır Parça Eşya Taşıma
Karabük Lojistik
Nevşehir Evden Eve Nakliyat
Aydın Evden Eve Nakliyat
Edirne Şehir İçi Nakliyat
Trabzon Lojistik
Tokat Lojistik
20EC3
OdpovědětVymazathttps://referanskodunedir.com.tr/
97FFB
OdpovědětVymazat%20 binance komisyon indirimi
1358A
OdpovědětVymazatantalya canli sohbet chat
igdir en iyi ücretsiz sohbet siteleri
mobil sohbet bedava
adıyaman en iyi ücretsiz sohbet siteleri
canlı sohbet odaları
kadınlarla rastgele sohbet
hatay bedava sohbet chat odaları
kadınlarla ücretsiz sohbet
aydın rastgele sohbet
F617D
OdpovědětVymazatbitlis mobil sohbet sitesi
tunceli canlı sohbet siteleri
antep bedava sohbet
hatay rastgele canlı sohbet
nevşehir görüntülü sohbet yabancı
görüntülü sohbet odaları
denizli görüntülü sohbet uygulama
ücretsiz sohbet sitesi
mobil sohbet et
337E2
OdpovědětVymazatmanisa rastgele sohbet uygulaması
Bolu Görüntülü Sohbet Kadınlarla
canli sohbet
kütahya en iyi ücretsiz sohbet siteleri
Siirt Rastgele Sohbet Odaları
Kırklareli Sesli Mobil Sohbet
kars kadınlarla görüntülü sohbet
görüntülü sohbet odaları
adıyaman bedava sohbet odaları
A48BB
OdpovědětVymazatniğde tamamen ücretsiz sohbet siteleri
Ardahan Görüntülü Sohbet Odaları
elazığ telefonda rastgele sohbet
Amasya Sesli Sohbet
Ankara Görüntülü Sohbet Yabancı
aksaray yabancı canlı sohbet
görüntülü sohbet canlı
konya sesli sohbet mobil
bedava sohbet siteleri
8E014
OdpovědětVymazatBitcoin Nedir
Youtube Beğeni Hilesi
Discord Sunucu Üyesi Satın Al
Hexa Coin Hangi Borsada
Coin Kazma Siteleri
Clubhouse Takipçi Hilesi
Facebook Grup Üyesi Satın Al
Bitcoin Yatırımı Nasıl Yapılır
Sohbet
F6D41C5FED
OdpovědětVymazatinstagram da takipçi arttırma
D0126C51BC
OdpovědětVymazatçekilişle takipçi satın al
Call of Dragons Hediye Kodu
Bitcoin En Güvenilir Nereden Alınır
Kaspersky Etkinleştirme Kodu
Lords Mobile Promosyon Kodu
Coin Kazan
Free Fire Elmas Kodu
Osm Promosyon Kodu
Whiteout Survival Hediye Kodu